Новый русский гонит на своем «мерсе», вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на красном «феррари» и кричит: - Козел!!! Осторожно!!! - Сука!!! – орет в [Continue]

Беседуют два новых русских. Один рассказывает: - Купил жене в подарок нижнее белье – здесь вырез, здесь кружева, здесь бантики… Второй: - Тьфу-тьфу, братан, на себе не показывай! [Continue]

Новому русскому на пейджер приходит сообщение: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.» [Continue]

Биржа. В комнате три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! Бери! Сбрасывай десять и сдавай! Четыре вниз!» Третий, мечтательно глядя в окно? - Снег [Continue]

На одном из перекрестков толпится народ. - Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий. – Что случилось? - Ничего, – отвечают ему. – Но каждый хочет убедиться в этом лично. [Continue]

В зоопарке маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, сынок. – отвечает мама. – Это еще кассир [Continue]

Директор цирка звонит в милицию: - Помогите, у нас пропал слон! Дежурный: - Так, особые приметы? [Continue]

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. « [Continue]

Мужик звонит пожарным и не своим голосом кричит: - Помогите! Мой дом горит! Скорее сюда! Диспетчер: - Спокойно! Скажите, как к вам доехать? Мужик: - Вы, что, совсем спятили?! Как доехать – на [Continue]

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает, почесывая затылок: - Знал бы, где упаду, соломки бы подстелил! л Лошадь: - Ага, заодно и поели бы. [Continue]

ГАИшник на мотоцикле догоняет мужика на»запорожце» и возмущенно кричит: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава богу! – отвечает водитель. – А то я [Continue]

Объявление в интернете: «Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!» [Continue]

Идет программист по улице, встречает девушек. Программист: - Девушки, хотите пива? Девушки: - Нет. - Вино? – спрашивает программист. - Нет! - Водку? - Нет!! «Странно, – удивляется [Continue]

Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра. [Continue]

Работа пpогpаммиста имеет много общего с работой шамана. Оба невнятно произносят непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как это pаботает. [Continue]

Сантехник пришел к программисту чинить засоpившуюся pаковину. Разбирает сифон, начинает ковыряться в отстойнике… Объясняет программисту: - У вас тут из сети все на винт падает…вот и [Continue]

Программист случайно увидел НЛО. Смотрит и говорит задумчиво: - У кого-то диск полетел… [Continue]

Приходит один программист к другому: - Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен. Петя: - Четырнадцать! [Continue]

Беседуют два программиста. Один хвастается: - Вчера познакомился с девушкой – супер! 90-60-90 ! Второй: - Ух ты! Откуда у нее шестизначная аська?! [Continue]

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Девушка написала ему на бумаге телефон и уехала. Интернетчик чешет в затылке: «на icq не [Continue]

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - … а теперь жми «ok». - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться – [Continue]

последние слова… … экипажа аэробуса: «там лампочка замигала – ладно, фиг с ней.» … маляра: «разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «нет, все в порядке! воздуха мне [Continue]

Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам. Удар головой – штанга! Еще удар головой – снова штанга! Опять удар головой – и снова штанга!!!…. Господи, дайте [Continue]

Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкостной красоты вид открывается… [Continue]

Капитан самолета обращается к стюардессе: -У нас отказали двигатели, мы падаем. Сделайте что-нибудь, чтобы успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и жизнерадостно говорит: -Уважаемые [Continue]

Учитель спрашивает на уроке: - Скажите, дети, куда мы попадем, если станем сверлить землю на экваторе? Вовочка, хмуро: - Куда, куда… В сумасшедший дом! [Continue]