Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает, почесывая затылок: - Знал бы, где упаду, соломки бы подстелил! л Лошадь: - Ага, заодно и поели бы. [Continue]

последние слова… … экипажа аэробуса: «там лампочка замигала – ладно, фиг с ней.» … маляра: «разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «нет, все в порядке! воздуха мне [Continue]

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «нахер» пишет раздельно. [Continue]

Надпись на вареной колбасе: «При производстве этого продукта ни одно животное не пострадало». [Continue]

Разговаривают двое. - Ты кровать заправил? - Да, полный бак! [Continue]

Женщина-программист – как морская свинка. Ник морю, ни к свиньям отношения не имеет. [Continue]

На моем телефоне есть кнопка «откл. бл». Должно быть, где-то есть еще и кнопка «вкл. нах» [Continue]

Бабушка поучает внучку: - Дорогая, у каждой женщины должна быть одна любовь, такая, чтоб на всю жизнь… - А у тебя была такая любовь, бабушка? – спрашивает внучка. - Да, деточка. Моряки. [Continue]

В суде слушается дело об угоне автомобиля. Судья задает вопрос потерпевшему: - Узнаете ли Вы человека, который, как Вы утверждаете, угнал Вашу машину? Истец: - Ваша честь! После речи его [Continue]

Профессор читает лекцию студентам-филологам: - Есть языки, в которых утверждение означает утверждение, и отрицание означает отрицание. Есть также языки, в которых требуется двойное [Continue]

Кризис добрался и до меня… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши… [Continue]

Встречаются двое. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может [Continue]

Объявление. Утеряны документы на имя Жлоб В. А. Вернувшему вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую ! [Continue]

Кутузов Москву сжег – он герой… А я колеты сожгла – сразу дура и овца криворукая (( [Continue]

«Банк Вам доверяет» – сообщает реклама. Однако в банке требуют у Вас документы, чтобы принять Ваши же деньги. Причем подписать бланк вам предлагают привязанной ручкой [Continue]

У нас есть три времени года: 1. «Не надо открывать окна, и так жарко» 2. «Не надо открывать окна, и так холодно» 3. «Не надо открывать окна, и так нормально» [Continue]

Едет мужик за рулем на машине. Смотрит – женщина голосует. Решил подвезти, остановился. Женщина села в машину, едут. Вдруг она говорит: - Ой, только вы знаете, у меня денег нет… Через [Continue]

Кинолог (специалист по собакам) приходит в гости в семью, где недавно родилась тройня. Долго придирчиво рассматривает малышей, затем показывает на одного из них пальцем и уверенно говорит: - [Continue]

В Одессе еврейка спрашивает: - И почем сегодня доехать до Дерибасовской? Ей отвечают: - 25 рублей. Еврейка: - А с Изей почем доехать? - И с Изей, и без Изи – 25 рублей! Оборачиваясь к мужу: - Вот [Continue]

Из-за преступной халатности работников музея картина Малевича «Черный квадрат» 10 дней провисела вверх ногами! [Continue]

Два альпиниста поднялись на вершину Эвереста. Стоят, отдыхают, один спрашивает другого: - Ну как у тебя, получилось с обменом квартиры? Второй: - Ну нет, я не идиот соглашаться на 5-й этаж без [Continue]

Парень собрался на прием к ясновидящей. На следующий день друзья спрашивают: - Ну как, что сказала гадалка? - Да я передумал и к ней не пошел, – возмущается он. - Почему ?? - Да вы представьте, [Continue]

Две подруги договорились: когда выйдут замуж, подарить друг дружке на свадьбу пеньюар. Одна вышла замуж раньше, вторая ей подарила роскошный кружевной пеньюар. Когда позже вторая подруга [Continue]

Мужчина приехал отдыхать в Ялту, ищет квартиру на время отпуска. - Скажите, можно снять жилье совсем близко к морю и недорого? - Да без проблем, – отвечает квартирная хозяйка. – Давайте я [Continue]

В отеле посреди ночи стук в дверь одного из номеров. Постоялец: - Кто там? - Это швейцар. Проснитесь, отель горит! - Зачем Вы меня будите, я же не пожарный! [Continue]

Мужик приходит с работы домой, его жена встречает с плакатом: «Я с тобой не разговариваю». Он молча пожимает плечами, спокойно идет в комнату и садится смотреть телевизор. Через 5 минут [Continue]

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?- Потому что у них нет яиц. [Continue]

Южное море, полное акул… Пираты захватили карабль, всех пасажировзакрыли в трюмах, после крутого ночного куража и гужбана по случаюудачного нападения, просыпается главный пират в жутком [Continue]

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.Один другому:- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини! [Continue]

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубияннах-нах! [Continue]