- Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?- Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного. [Continue]

Разговаривают две подруги:- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!- Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?»- Нет, он сказал: [Continue]

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: «Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать». Парень согласился, для [Continue]

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить. [Continue]

На сегодняшний день пять миллионов украинцев имеют мобильные телефоны. И всего три национальных оператора имеют пять миллионов украинцев… [Continue]

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения. [Continue]

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:- Какие русские слова Вы выучили?- “Да”, “Нет”, “Руки, на х»й, убрал!!! [Continue]

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко. [Continue]

На красный сигнал светофораостановливается BMW, вдруг со всей силы внее врезается Запорожец. Из несчастной BMW выходит обалдевший владелец и удивленно спрашивает:- Тебе чего, бля, Мерсов мало? [Continue]

Приходит священник домой весь обалдевший, его жена спрашивает, что случилось мол? Он начинает рассказывать: еду я в электричке, вышел в тамбур покурить… и вдруг вижу… в тамбуре на [Continue]

Выиграл Саратовский мужик 1000000$ в казино Лос-Анджелеса, как водится, отметил это дело. Выходит из казино и садится в ближайшее такси:- В Саратов!Таксист ему по – английски мол какой такой [Continue]

Встречаются два приятеля:-Ну как жизнь?-У меня все нормально. Переехал недавно жить в деревню.Имею поросенка, козу, индюка.-А жена не ревнует ? [Continue]

Голос в реанимации: Мы его теряем… Мы его теряем! Мы его потеряли!!!Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его! [Continue]

- Вы чем-то озабочены, господин посол?- Не скрою от Вас, Ваше Величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.- Прискорбно! У Вас есть подозрения?- По-моему, их вытащил из моего кармана [Continue]

- Я недавно фильм про индейцев смотрел… Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: «Вам виски прямые или косые оставлять?». [Continue]

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, [Continue]

Жил-был отец, и было у него три дочери. И вот однажды решил он, что пришло время выдавать дочерей замуж. Собрал отец значит их всех вместе и завел такую речь: «Вы доченьки уже взрослые и пора [Continue]

Экскурсовод в зоопарке:- Вот это – орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!!!- Я не стерва!- А он и бл$д$ми питается! [Continue]

Сидит семья обедает, тут у главы семейства падает ложка, он её на лету падхватывает и говорит:- Слава Богу, некто не придёт.Тут его дочка вбегает из каридора и кричит:- Папа, папа, там тётя Маша в [Continue]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.- Хочу сыграть.- Пожалуйста.- Только один раз.- [Continue]

Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют… Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пидаров «в паровозик» играют. Он в ужасе выбегает оттуда [Continue]

Мужик в столовой:- А че у вас все вилки-ложки грязные?- Мойщица заболела, не работает…Из кухни голос повара:- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией – а на работу выхожу добросовестно! [Continue]

Идёт мужик вдоль пропасти и видит, как вдали две фигуры с утёса вниз прыгают… Прыгают он, значит и обратно вылетают! Он подошёл поближе и спрашивает:-мужики, а как это вы не разбиваетесь?? А [Continue]

Сидят две лягушки на болоте. Одна другой рассказывает:- Вчера была на соседнем болоте, меня там изнасиловали.Сегодня проходила- опять изнасиловали. Завтра опять пойду. [Continue]

Из дневника 14 летней девочки:«… Папа сегодня прочитал мне лекцию о сексе. Дуб-дубом… « [Continue]

Два мужика рыбачат в лодке под мостом. Один из них посмотрел вверх и увидел траурную процессию начинающую идти по мосту. Он встает, снимает шляпу и опускает голову. После того как процессия [Continue]

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.Одна говорит:- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы [Continue]

Муж жене:- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы. [Continue]

Звонок на радиостанцию:- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».- А как зовут Вашу подругу?- Люба. [Continue]

Первоклассница у папы-математика спрашивает:- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.- Ну, доченька, это же просто – поверни знак бесконечности на пи пополам. [Continue]