– Что за бестактность!? Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!! – А, ну извините, я думал, вы знаете! [Continue]

Одна подруга другой: - Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ! Вдруг звонок, открываю – МОЙ пришел… [Continue]

Не везло Гулливеру с женщинами – постоянно на них наступал. Иными словами, всю свою жизнь Гулливер ходил по бабам. [Continue]

Муж с женой возвращаются из роддома. Жена смотрит на мужа, потом на ребенка, снова на мужа и вновь на ребенка. Затем подходит к мужу и с размаху отвешивает благоверному пощечину. - За что ?? – [Continue]

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так этому Иванову и надо! [Continue]

Фильм «Алиса в Стране чудес» побил рекорды проката в Голландии в жанре «Документальное кино» [Continue]

Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин: - Вот бы моей жене такие ноги… Вот бы моей жене такую грудь… Пришёл домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! [Continue]

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он думает, что у нее есть спирт. [Continue]

Муж приходит с работы домой уставший, садится в кухне за стол и недовольно говорит: - Жена, где ужин? Жена, игриво: - А где волшебное слово? Муж: - Бегом, .. твою мать! [Continue]

Муж возвращается с работы домой и ни слова не говоря, в спешке начинает собирать чемоданы. Жена в недоумении: - Дорогой, ты куда? - В Никарагуа !! - Но зачем ?? - Прочел сегодня в газете, там женщина [Continue]

Две женщины едут в поезде. Одна жалуется: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, бери с него 500$ в месяц! – советует ей вторая - Где же такого взять? - Ну заведи двоих по 250$. - Да тоже [Continue]

- Что у вас за бордель, даже выпить нечего! – возмущается недовольный клиент. - Молодой человек, в гастрономе напротив некого вы…ть, но никто ведь не возмущается! [Continue]

Двое мужчин плывут на круизном корабле. Один приводит к себе в каюту разных женщин, каждый вечер новая. Второй развлекается с резиновой женщиной. Первый с упреком говорит второму: - Смотри, [Continue]

Святой Петр у ворот рая встречает недавно прибывших женщин: - Пусть те из вас, кто хоть раз в жизни изменяли своему мужу, сделают шаг вперед. Девять из десяти выходят. Святой Петр, обращаясь к [Continue]

-Дорогой, у меня две полоски… - Ты беременна? - Нет, б..дь, я бурундук! [Continue]

Вопрос: Чем отличается женская грудь от игрушечной железной дороги? Ответ: Ничем – обе созданы для детей, но играются ими взрослые [Continue]

Разговаривают две француженки :- А ты своего мужа во время полового акта видела?- Hе я глаза закрываю.- А я тут увидела.- Hy и что?- Стоит бледный и за дверь держиться. [Continue]

Муж жене мечтательно:- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..Жена обрадованно:- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!… Ну?! Чем я хуже телевизора?- Тебя нельзя [Continue]

Встречаются малекулы кислорода и водорода. Одна говорит другой:- Давай спаримся.Спарились. Обе друг другу:-Ну и мокрое это дело. [Continue]

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего – открывает [Continue]

Маленький мальчик нашел на стройке маску сварщика. Идет по дороге. Подъезжает машина. За рулем сидит педофил.-Мальчик, хочешь покататься.Мальчик думает: Во как мне повезло сегодня – и маску [Continue]

- А что девочки с Тверской пропали?- Так установили автоматы… [Continue]

- Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами! [Continue]

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член?Француженка говорит:- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.Немка:- Это такое очень [Continue]

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером ·повезло·: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый [Continue]

Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр, говорит:- Поздравляю, вы беременны!- Hе может этого быть! Я же ещё никогда не спала с мужчинами!- Hу, может быть, вы хорошенько [Continue]

Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.П:Ты что, дурная, она ж горячая?! [Continue]

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:- Ну, что у вас?Жена:- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.Муж:- Я? Я не страдаю! Это она страдает. [Continue]

Разговаривают мама индианка и ее сын. Сын спрашивает:-Мама, а почему мою старшую сестру зовут Утренняя звезда?-Ну как почему. – Спрашивает мама – Дело в том, что она родилась утром, а мы ее [Continue]

Заходит женщина в секс-шоп и покупает сразу три вибратора. Продавец удивлен:- Мадам, зачем вам ТРИ вибратора?- Один, сами понимаете, для чего. Второй – крем взбивать. А третий – наглядное [Continue]