Первое января. Звонок подруги:- Галка? Ну как провела новый год?- А! Как обычно, в постели…- И много было народу? [Continue]

В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали… Так появились японцы. [Continue]

Вышел Кощей Бессмертный на улицу голышом. И отморозил себе левую смерть… [Continue]

Гомик приходит в больницу:- Ой доктор миленький, у моего любимого нашли СПИД, ой я так волнуюсь, проверте меня.- Да без проблем, сдавай анализы и приходи завтра.На следующий день гей приходит:- [Continue]

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, воглаве – дваинструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор – другому:- Волнуются…Второй окидывает взглядом [Continue]

Звонок в дверь.Простите, это квартира Ивана Ивановича Тупого?Э! – М! – Не понял вопроса. [Continue]

Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют:- Эх, как же Нюрке-то везет из десятой квартиры! Денег у ней немерено, муж есть, любовник есть…- Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее [Continue]

В церкви.- Грешила, дочь моя?- Ох, грешила, батюшка!- Каешься?- Каюсь, батюшка!- Hу, целуй распятие… да без языка! [Continue]

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:- Иисус все видит!!!Вор офигел, замер, фонарик выключил:- Ну, думает, все, кранты…Все [Continue]

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Крупскую. [Continue]

Монашку изнасиловали в лесу фермеры . Она встала и крестится:Господи !Спаси и помилуй. И досыта и без греха! [Continue]

Ничто не омрачает воскресную вечеринку как хмурое утро понедельника… [Continue]

Прихожанка в церкви со священником:- Батюшка меня никто не любит:((- Ну так ты же страшненькая дочь моя – Но меня ведь боженька такой создал..- Ну так пусть он тебя и еbет… [Continue]

Парень с девушкой прощаются у её подъезда, она торопится, но парень не отпускает. Сказав что ей надо срочно позвонить, она забегает домой, но через минуту спускается к своему любимому… В [Continue]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит :- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный [Continue]

Жена, зевая, говорит мужу:- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.- Что за фильм?- «Забойный мужик».- Ну и как?- Думала, что будет эротика – а там все про какого-то шахтера [Continue]

Девушки, вас подвезти? -Мы не девушки, нас уже подвозили. [Continue]

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной – а просыпаешься уже совсем с другой [Continue]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит….. Сидел, сидел и говорит, вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)…собрал камней, намесил раствор и построил…. но [Continue]

Выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить. [Continue]

Стало быть, магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец- женщина средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ).МЧ: – Простите, у вас запиздюны есть?П (с абсолютно круглыми [Continue]

Дояр Поликарп назвал одну из своих коров Клаудиа Шиффер и с тех пор получает от процесса дойки ни с чем не сравнимое удовольствие… [Continue]

Прочитайте вслух: www.уаhоо.еu [Continue]

… -Рассмешил Иван-дурак царевну Несмеяну и получил… сначала по морде, а потом семь лет с конфискацией!-Папа, а за что?-За распространение наркотиков! [Continue]

Идет снежный человек, а на шее у него висит сотовый телефон.Вдруг телефон зазвонил.Снежный человек берет его и спокойно говорит:-Нет его, он умер. [Continue]

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом [Continue]

Сидят ночью у костра индеец с ковбоем. Вдpyг индеец встает и уходит в кусты. Из кустов раздается удаp. Индеец выходит из кустов и молча садится к костpy. Через некоторое время встает ковбой и [Continue]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?- Ты че, дура, сдурела?- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.- А…, так у нас денег нет.- [Continue]

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?- Да!- Надувной матрац взяли?- Да!- Надувную женщину взяли?- Забыли.- Ладно, обойдемся кругом. [Continue]

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.Встречаются у касс вокзала, где и те и другиеберут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. [Continue]