Парочка занимается сексом в парке на скамейке. Он кончил – и, довольныйсобой, говорит:- Это был бесподобный секс, особенно возбуждал меня пронизывающий холод,который пробегал у меня время [Continue]

Сидят два гриба Поганка и белый. Белый говорит : Блин , вон грибник идёт щя резня начнётся. Поганка : Резня ето ещё ерунда , а вот по хлебальнику я щя точно получу!! [Continue]

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек. [Continue]

Едет мужик на шестисотом,скорость немеренная,вдруг мимо него со свистом пролетает нечто.Мужик думает: -Ну ни хера себе!Кто тут круче меня?! Поднажал еще,педаль газа в пол до [Continue]

Едут в купе два еврея. Старый думает: «Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в [Continue]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если [Continue]

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы… [Continue]

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре [Continue]

Hа двух противоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом другой с шестом. Первый поглядел в окуляр теодолита, потом выпрямился, сложил руки рупором и громко крикнул тому что с [Continue]

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?- Нет. Я много какаю. [Continue]

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли. [Continue]

Назначил Илья Муромец свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:- Илья, ты такой сильный, сломай березу!- Без проблем.- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!- Да раз [Continue]

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую. [Continue]

По поводу «антивоенной акции» татушек: наверное для лесбиянок «х%й» – самое злое и обидное ругательство [Continue]

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?В ответ полузадушенное:- Нет…- Тогда уберите свою голову со ступенек! [Continue]

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.- Как вы думаете, какой гроб лучше?- Трудно сказать, – отвечает продавец. – Цинковые долговечнее, однако деревянные [Continue]

Сидят два пацана, бухают. Один другому:- Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит?- Неа, не тревожит.- А вот меня тревожит.- Ты че, политикой занялся?- Да нет, просто повестки из военкомата [Continue]

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается [Continue]

Мужчина приходит к урологу, растегивает шатны, а там член 2 см и кладет его натол. Доктор посмотрел на это и спрашивает: «На что жалуемся?».Мужик: «не, бля, хвастаюсь»!! [Continue]

Жена спрашивает у мужа «Петь ,а Петь скоро 8 марта. А что ты мне подариш ? Муж:»Отстань!»Жена опять: «Ну Петь, что ты мне подариш?»Муж:»Чего, чего… я тебя ТРАХНУ !»Жена:»А я [Continue]

У сексопатолога: - Доктор, у нас ничего не получается. Приём закончен, приходите завтра. Через минуту влетает вторая пара: - Доктор, у нас ничего не получается. - Только что от меня вышла пара с [Continue]

На суде грузина спрашивают.-Гоги как ты износиловал Лену Петровну????…Гоги…-СПАСИБО хорошо!!!!! [Continue]

Идет дебилушка по лесу.Видит гриб:»Ой,гриботик!» Гриб говорит:»Не режь меня.Я исполню три твоих желания.» -Хочу быть умным,-говорит дебилушка. Раз и стал умным. -Ой,обоссаться!! Раз и [Continue]

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: – Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого [Continue]

- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?- Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, тосоветуем не накрываться одеялом. [Continue]

Муж с женой лежат на пляже. Муж возбужденно оглядывается по сторонам.Жена, не вытерпев, говорит: «Дорогой, веди себя прилично! Не забывай, чтоты женат!!». Муж – «А что, если я на диете, [Continue]

Профсоюзный комитет шахтёров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет. В опубликованной в прошлом номере газеты фразе «ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ [Continue]

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.француз спрашивает у Бога:- когда моя страна станет богатой и процветающей?Бог: – через 20 лет.француз: – жаль, я не [Continue]

Пациент к доктору приходит и говорит:»Доктор,я не знаю,что со мной?» Доктор говорит:»Так у вас все анализы показали,что у вас геморой…» Поциент спрашивает его:»Так,что же мне [Continue]

Идет бомж: страшный, грязный, весь оборванный. На встречу ему – бабулька. Увидела бомжа и начала причетать: – Ох, ты несчастный, оборванный весь, Господи, еще ботинок один где-то потерал! [Continue]