- Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес. – Вот объедков будет! - Да, да… – тяжело вздыхают хозяйские куры. [Continue]

- Почему коты по ночам гадят в тапки? - Их к этому подговаривают тараканы, с детства ненавидящие обувь-убийцу )) [Continue]

Собака возвращается поздней ночью домой. Хозяин: - Ты наверное пьяная? Собака: - Нет, я не пьяная. - Нет, ты все-таки пьяная! - Да нет, я не пьяная - А по-моему, ты все-таки пьяная. А ну, залай! Собака, [Continue]

Винни-Пух решил подняться на воздушном шаре в пчелиное гнездо за медом. Пятачок надувает для него шарик, спрашивает: - Винни, может быть, уже достаточно? - Нет, Пятачок, этот шарик меня не [Continue]

Мартышка сваливается на землю с самой высокой ветки дерева. Почесывая в затылке, говорит задумчиво: - Мдааа… Если бы у меня были мозги, они бы сейчас точно выскочили [Continue]

У женщины был кот – забияка, бабник. Как выйдет гулять – на крыше кошачьи крики, драки, все ночь это безобразие продолжается. Соседям надоело не спать по ночам, потребовали от хозяйки [Continue]

Мама-кенгуру лупит детеныша: - Будешь знать, как есть печенье в постели! [Continue]

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило – голубки нет. Час дня ее нет. Два часа – тоже. И только около пяти часов вечера [Continue]

Ежик в парикмахерской:- Как будем стричься?- Под ежик! [Continue]

Жмла-была маленькя собачка,только вот небыло у неё правой задней ножки.И когдаона становилась пописять,то всё-время падала. [Continue]

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах. [Continue]

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах! [Continue]

- Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!- Да, да, – тяжело вздыхают куры. [Continue]

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. [Continue]

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт…короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:- Какого хрена я пил в сентябре кофе… [Continue]

Бывалого охотника спросили:- Ваш самый удачный выстрел – это мухе в глаз?- Нет… В задницу вождю папуасов.- А почему удачный?!- Я успел сбежать! [Continue]

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:- Ты что такой довольный?- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.На следующий день идет тот же муравей [Continue]

Идет по лесу заяц, видит – стоит бутылка. УО! А вот и выпивка, – подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: УО! Вот выпивка и закуска!. [Continue]

Идёт заяц, курит сигарету и матерится. По дороге встречает корову. Та ему говорит:- Заяц, ты такой маленький, а уже куришь и материшься!Заяц ей в ответ (немного подумав) говорит:- А ты такая [Continue]

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:- Смотри, заяц, мост как прогнулся!- Еще бы, ведь нас же двое! [Continue]

Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит: -Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах, выходи!!! бах-бах, я насру!!! бах-бах, а ты съешь!!! [Continue]

В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате: - Господин комиссар, У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!! - Да? И что она потом с ней делает? [Continue]

Летит орёл! Из жопы вылезает глист и спрашивает:«Командир, какая сейчас высота?». Орёл отвечает: 1000 метров.Орёл летит выше. Через некоторое время опять вылезает глист и [Continue]

Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах… [Continue]

В Арктике встречаются два белых медведя:- Нет, ну ты представляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар – ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик.. [Continue]

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает – в одной руке у нее Библия, в другой – «Происхождение [Continue]

«Будь проклят этот мир!» – страдал в сортире удав, проглотивший глобус. [Continue]

Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анастезии. [Continue]

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся [Continue]

У пивной сидят две собаки.-А что мы будем делать,если хозяева нас перепутают?-Какая разница?Завтра все равно снова тут встретимся. [Continue]