Директор цирка звонит в милицию: - Помогите, у нас пропал слон! Дежурный: - Так, особые приметы? [Continue]

Сотрудник милиции гр. Петров изнасиловал гр. Иванову. Посадили обоих.Петрова – за изнасилование, Иванову – за сопротивление сотруднику милиции. [Continue]

Идёт старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит – регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:- Привет, служивый, как [Continue]

Едут два мента в машине, смотрят – на дереве мужик висит, натурально мертвый. Менты думают: «Нафига этот мужик нам нужен, очередной глухарь будет». Сняли мертвеца, кинули в машину, [Continue]

Вот уже пять суток не спит гражданин Фраерман. Как утверждает следователь, ведущий его дело, это – выдающийся результат, даже если учесть действие лампы, направленной в лицо, и бодрящие [Continue]

Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь:- Кто там?- Милиция.- А никого нет дома!- А кто же это говорит?- Никто не говорит. Вам послышалось!- А почему свет горит?- Сейчас выключим. [Continue]

Подходит мальчик к менту и говорит:- Дядя, открой консервную баночку…Мент берет банку, стучит по ней и орет:- Откройте, милиция! [Continue]

Мент допрашивает мужика, записывая его данные:- Фамилия?- Чья?- Имя?- Чье?Мент смотрит в свой листик:- Чья Чье. Вы китаец, что ли? [Continue]

Стоит гаишник на посту, дубеет. А день, как в падлу выдался неудачный, мало того, что холодно, так ещё и не одной тачки не остановил, бабло вообще не рубиться. Вдруг он смотрит, мерин шестисотый [Continue]

Майор :-Прапорщик Пупкин!Ко мне с докладом!Прапор:-Товарищ майор,разрешите докласть?Майор:-Не докласть,а доложить, болван!Прапор:-Виноват!Так точно,доложить!Майор:-Да долаживай уже,долаживай! [Continue]

Едет 600-й мерс по дороге, его тормозит молодой ГАИшник, мерс останавливается, открывается окно, где сидит новый русский.Н.Р. протягивает 100$ и говорит:- Держи, собака!И уежает. Молодой ГАИшник, [Continue]

- Откройте, милиция!- А нафиг вы там закрылись? [Continue]

4 часа ночи. Гаишник спит дома с женой. Вдруг во сне начинает дергаться и выкрикивать:-Фура, фура!!!Жена успокаивает:-Пустая, пустая! [Continue]

- Милиция?! Алло, милиция?!- Да, милиция.- Сосед опять напился, жену свою бьет!- Ну и что?- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!- Ну и что?- А он орет при этом, что все менты [Continue]

Едут два мужика в поезде. Один мужик говорит другому: «Знаешь чем менты от козлов отличаются?» Второй: «Чем?» Первый: «Да ничем!» Из соседнего купе высовывается мент и говорит: [Continue]

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?»подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!» [Continue]

На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он [Continue]

Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила [Continue]

Варит мужик самогон. Ну нужно пойти воды набрать, пошёл он , а тут мент идёт и видит пар идёт из хаты, ну он туда. А мужик возвращается и видит мент сидит, тот в шоке, а мент ему:»Пройдёмте в [Continue]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2.Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!Водитель: Так тебе кажется или я превысил?Гаишник: Мне [Continue]

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит девочка что надо…- О, мужик, я следующий!- Ну ладно, – усмехается тот, – давно я ментов не драл… [Continue]

Старый милиционер поучает молодого:- Значит, наше главное оружие – это… елы-палы, ну на , как его?..- Нож!- Да не! Ну… э-э-э… как там?- Наган!- Нет! Ну на «н» начинается!- А, наручники!- [Continue]

Практические занятия курсантов МВД.- Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас [Continue]

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:- Ты у меня на свадьбе понятым будешь? [Continue]

В полиции. Сержант:- Применяли ли вы к задержанному третью степень?Полицейский:- Так точно, сэp! Мы били его во время каждого задаваемого вопроса.Сержант:- Hу и как, он признался?- Хм-м-м, не [Continue]

Милицейская хроника:«10 декабря на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как позднее выяснилось в больнице, они ожидали [Continue]

Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет Макарова – сидит, играет…Мимо проходит милиционер, и она его окликает:- Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик?Милиционер не глядя [Continue]

Из полезных советов: «Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду». [Continue]

К Гаишнику подходит зебра и смущенно спрашивает: «Извините, где Вы взяли эту штуку?» [Continue]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?Тот принимает гордую осанку и говорит:- А это, мальчик, если вдруг погоня, [Continue]