В психбольнице пациент жалуется врачу:- Я не смогу находится в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!- И что же, вам мешает, грохот?- Нет, выхлопные газы! [Continue]

На приеме у психиатра. - Вас часто мучают эротические сны? - Ну почему же мучают… [Continue]

В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.Один встает и говорит: «Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц». Тут [Continue]

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас- никто… [Continue]

- Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо… В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их воо-о-т так аккуратненько сзади завяжем… [Continue]

Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента, страдающего шизофренией.Напоследок на нем решили протестировать детектор лжи.Среди прочих пациенту был задан вопрос:«Вы [Continue]

- Технику, говорите, любите?Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палатес настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там…И пробы грунта надо из-под него брать [Continue]

В «психушке» пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, [Continue]

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.И даже поместили его в сумасшедший дом.Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал [Continue]

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:Если больной плюнул на прохожего и тот:1. В ужасе отскочил в сторону – это посетитель!2. Стал ругаться матом – это другой больной!3. Дал [Continue]

- Доктор, гы-гы-гы! Я совсем уже, гы-гы-гы, не могу нормально говорить,гы-гы-гы!- О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень зааншлагован организм,гы-гы-гы! [Continue]

Женщина у психиатра:- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из пескаи делает вид, что ест их.- Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.- Да, но оно не нравится [Continue]

У психиатра.- Доктоp! По мне постоянно маленькие крокодилы ползают. Видите, вот, видите!Доктоp:- А что вы на меня их бросаете!? [Continue]

Психиатр успокаивает пациентку:- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферызаглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.- Правда доктор?- [Continue]

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврачдостает из сейфа руль:- Поехали, проверим… [Continue]

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим. [Continue]

У психиатра. - Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно… - Так-так… А раньше с вами такое бывало? - Да, часто. - И вам тоже было стыдно? - Нет, [Continue]

Приходит мужчина к психиатру:- Здравствуйте, я – Наполеон.- Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!- Нет, вы не поняли, доктор, я не император.- Вас что, в самом деле зовут [Continue]

К психиатру является пациент:- У меня раздвоение личности, – жалуется пациент. – мне кажется, что я – это не я, а нас двое.- Ничего не понимаю, – говорит доктор. – Повторите еще раз. [Continue]

Психиатр спрашивает пациента:- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем [Continue]

На приёме у психиатра:- Доктор, помогите, у моей жены странная форма шизофрении, она думает что она – это не она, а я – это не я!!!- Да, действительно странная форма шизофрении, ну приводите [Continue]

Беседуют два психиатра:- Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист – [Continue]

Психиатр спрашивает у нового клиента:- Кто вы такой?- Я – Пётр Первый!- Ну, царей у нас много…- А я не царь… Я – авианосец! [Continue]

Сбежали из психушки больные, подожгли сарай и залезли на крышу. Приехали пожарные и первым делом на крышу – людей снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат:-А-а-а, как поджигать – так [Continue]

Приходит мужик к психологу и говорит:- Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!- А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите. Этим [Continue]

Два психолога стоят на остановке.Один говорит: «Что-то автобуса долго нет».Второй: «Хочешь поговорить об этом?» [Continue]

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?- Бывает! Но когда ты можешь послать на х#й Наполеона и дать пи#ды товарищу Ленину – [Continue]

Приходит комиссия в дурдом, ну главврач показывает палаты, поясняет: «Вот в этой у нас лежат алкоголики, вот в этой шизофренники, в этой депрессанты и т.д. Заходят в одну палату, а там всего [Continue]

Приём у врача психиатра. Врач:- Следующий!Входит пациент. Врач:- Что у вас?Пациент:- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!Врач:- Это вам к ветеринару, следующий! [Continue]