Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена: - Пораньше нельзя было прийти? - Так пробка… - Какая пробка в три часа ночи?! - Так не вынималась… [Continue]

Пассажир в самолете после невероятно попойки мучается похмельем и просит стюардессу: - Девушка, принесите минералки, я с бодуна. Стюардесса приносит, мужик выпивает воду, через 10 минут та же [Continue]

Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:- Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает [Continue]

- Ну что, сразу по сто пятьдесят или сначала сто, а потом сто пятьдесят? [Continue]

Двое пьяных читают газету. Один:- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!..Тебе сколько лет?- Тыр-р… Тыр-р… Трытцать!- Во-о… А если б не пил – было бы шиздисят! [Continue]

Разговаривают два пьяных мужика:- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?- Хотел проверить – настоящая или нет…- Ну и как?- Настоящая оказалась. Ума не приложу – что теперь с ней делать? [Continue]

Горожанина, отдыхающего летом в глухом селе, угостили самогоном. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:- Сколько же градусов в этом зелье?- Насчет градусов, – [Continue]

- Здесь проживает гражданин Сидоров?- Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе. [Continue]

Разговаривают поддатый отец с сыном:Сын: Папа, помнишь ты обещал мне сходить в зоопарк?!Отец: Папа обещал – папа сходил! [Continue]

(К)арлсон: – Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?(М)алыш: – Я принесу вам воды.(К): – Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться. [Continue]

- Ты опять пьешь?- Я не пью, я борюсь с похмельем… [Continue]

Алкаш хвалится перед своим приятелем:- А вот я могу выпить больше пол-литра! И больше литра могу! И даже больше полутора!- А меньше 100 грамм слабо? [Continue]

- Как она выглядит?- Ну, грамм на 300. [Continue]

Алкоголь действительно укорачивает жизнь! По себе знаю, с утра не выпьешь – день тянется… [Continue]

Только в русском языке существует такое выражение, как:Недопирепил. [Continue]

Один алкаш – другому:- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.- И что вы там пишете?- Париж, бульвар Монмартр.- Но вы же [Continue]

В автомагазине:- У вас тормозуха есть?- Нет.- А тосол?- Нет.- А жидкость для омывания стекол?- Нет, нет!- Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?! [Continue]

Сын говорит отцу:- Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба, поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что-то плохое сделаю, то ты уж меня не бей.Отец [Continue]

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:- Мужчина, вы пьяны или что-то случилось?- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей! [Continue]

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.Прошла неделя.Мужик всю [Continue]

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. [Continue]

Сильно поддатый мужик входит в бар, оглядывается, замечает одинокую женщину, подходит к ней и обнимает за плечи. Женщина приподнимается и лепит ему пощечину. Мужик:-И-извините. Я думал,вы моя [Continue]

В поезде пьяный ищет свое купе:- Точно помню окно выходило на какое-то озеро. [Continue]

Вот я смотрю на вас и думаю, ещё выпить, или вы мне уже нравитесь… [Continue]

- Почему ты пьешь водку через соломинку?- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки. [Continue]

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!Второй:- А ты кастрюлю на голову надень!На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:- Ну как, [Continue]

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:- Мог бы и за углом.- А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?! [Continue]

Hе следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод. [Continue]

Праздник без водки, что паспорт без фотки! [Continue]

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!- Один?!- Нет! С пельменями. [Continue]