Биржа. В комнате три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! Бери! Сбрасывай десять и сдавай! Четыре вниз!» Третий, мечтательно глядя в окно? - Снег [Continue]

Собеседование при приеме на работу. - Скажите, Вы владеете эсперанто? - Владею ?! Да я там жил 3 года! [Continue]

Как быстро летит время – еще не успел проснуться, как уже опоздал на работу [Continue]

Программист умер, и душа его предстала на Страшном Суде. Господь взглянул на него и произносит: - Ты вёл относительно пpаведный обpаз жизни: спам не pассылал, тpоянов не писал, чужие поpты не [Continue]

Пожарного спросили, как ему нравится его работа. - Все хорошо – и коллектив дружный, и зарплата хорошая… Но как пожар – хоть увольняйся! [Continue]

Звонок в пожарную часть: - Приезжайте скорее! Здесь менты с докторами дерутся, уже не знаем, кому звонить! [Continue]

Письмо в службу поддержки: Здравствуйте.Уменязаедаетпробелнаклавиатуре,чтоделать? Ответ: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются! [Continue]

Очень тяжело работать в офисе. Во-первых, шумно и тяжело сосредоточиться. Во-вторых, все время отвлекают и просят не храпеть! [Continue]

Начальник выговаривает подчиненному: - Иванов, почему Вы опоздали сегодня на работу? Иванов: - Так получилось, я сегодня утром проспал. - Как, Вы еще и дома спите ?? [Continue]

Приходит начальник в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:-Этих уволить !-За что??? – удивляются в отделе-Не люблю неудачников! [Continue]

Один шабашник стелил линолиум в одной квартире. Постелил, и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать – нигде нет. Потом видит – под линолиумом шишка. [Continue]

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.- Сожалею, но это невозможно – его нет.- Как нет – я его минуту назад в окно видел!- Он вас тоже… [Continue]

Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке начальственный голос:- Серых немедленно выпускайте!Сторож поплёлся к клеткам и выпустил на волю всех волков… Через [Continue]

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка [Continue]

- Я на завод устроился работать и… в первый же день в больницу попал.- Как так?!- Ну захожу я в цех и кричу: ?Эй, Марат – скинь мне ключ на 27!?.- Ну и?- Так у них в цеху сорок два Марата [Continue]

Служащий обращается к своему начальнику:- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.- И что же это за организации?- ЖЭК, телефонный узел и [Continue]

Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи.Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по [Continue]

Босс выговаривает запоздавшему работнику:- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на [Continue]

Директор – такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. [Continue]

В отделе кадров.- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. [Continue]

Бухгалтер:- Да никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! [Continue]

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:- Ну, как в пожарке работается?- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, [Continue]

- Когда я начинал карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума. - Да, очень многие в наше время начинают с нуля. [Continue]

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, [Continue]

Один работник учреждения приходит к директору завода:- Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.- А что он сделал?- Он меня назвал мудаком.- А вы что, рассчитывали на большее? [Continue]

Слесарь-сантехник возится с засорившимся унитазом, весь в дерьме, и вдруг замечает, что за ним, за его спиной,наблюдает мальчуган.- Да, пацан, – говорит сантехник, – вот она – настоящая [Continue]

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется… Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет. [Continue]

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненныеласково называют Анал [Continue]

Стоят в баре «Останкино» два телекорреспондента: - Слушай, как тебе наш новый начальник? - По-моему, дерьмо. - Тише. Он же у тебя за спиной стоит. - Так я же в самом хорошем смысле этого слова. [Continue]

Шеф – новому сотруднику:- Возьмите веник и подметите вот здесь…- Позвольте! – возмущается служащий. – Но я же окончил университет!- Ах, так! Тогда на первый раз я покажу вам, как это [Continue]