Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А в 4-х местной [Continue]

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.Мужик изумленно:- Но почему?- Потому, что вы писяете [Continue]

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:гирю, веревку и тазик с цементом. [Continue]

- Приземляется офигевший парашютист, встает, выдыхает и говорит: «Так вот, оказывается, откуда адреналин-то течет» [Continue]

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот… [Continue]

Сидят двое:- Прикинь – вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его – прикинь, там скатерти в клеточку – так он мне соль 45 минут передавал… [Continue]

Жypналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:- А какую королеву вы предпочитаете – живую или деревянную?- Смотря в какой позиции… [Continue]

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. [Continue]

Комментатор – Микки Хакинен, по прямой 240 км.в повороте сбавляет до 200 км.- хорошо проходит поворот.- Девид Кулхард по прямой 240 км.в повороте не сбавляет .- с трудом проходит поворот.-Русский, [Continue]

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение – тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и [Continue]

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем [Continue]

Спорт:1. Бейсбол – Кидалово2. Баскетбол – Попадалово3. Водное Поло – Мочилово [Continue]

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…- Это не шарф – это язык [Continue]

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:-Подсудимый, за что Вы его убили?-А чё он красно-белый…??? [Continue]

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит – мужик 2х2. Тренер:- Будешь за нашу сборную выступать ?Мужик:- А на хрена ?- Мы тебе [Continue]

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – «Роллс-Ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель [Continue]

на хокейном матче:Коментатор:Прямой пас удар,шайба летит в коментаторскую кабину!!!!!!…Шмена шаштава. [Continue]

Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:- Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?Спустя [Continue]

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием – собрались друзья, фанаты,журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, [Continue]

Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ. [Continue]

Идет чемпионат мира по ралли Коментатор:-Вот показался американский гонщик сбрасывает скорость до 160 км и плавно въезжает в поворот-Вот показался японский гонщик гонщик сбрасывает скорость [Continue]

Девиз Спартака, очевидно, теперь должен звучать так:«Можно потерять все, кроме чести и коробочки с бромантаном». [Continue]

Спортивный комментатор:- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее… [Continue]

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной. [Continue]

Самая лучшая игра – это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты. [Continue]

В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого португальского тренера, успехом или опять всего только чемпионством. [Continue]

Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки! [Continue]

Шумахер и Хаккинен участвуют в гонках по пустыне.Заночевали в палатке. Утром Шумахер выползает из нее и видит следующее: Хаккинен бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев. Шумахер ему [Continue]

Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то [Continue]

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов. [Continue]