Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так Вы ей сделайте yкол какого-нибyдь сильного яда, чтоб не мyчилась и сpазy умеpла. Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой? [Continue]

Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, скажи, на самом деле ведьм не бывает? Отец, косо глядя на тещу: - Когда я был маленький, тоже так думал [Continue]

Разговаривают двое: - Ты у своей тещи зуб золотой видел? - Видел… Повод никак не найду! [Continue]

Радостный муж возвращается с работы домой, улыбка во весь рот, врывается в квартиру, кричит жене: - Дорогая, наконец-то! Нам поперло! Жена отрешенно: - Что произошло, дорогой? Муж: - На работе [Continue]

Пьяный мужчина возвращается вечером домой. Звонит в дверь, ему открывает теща с метлой в руке. Мужик: - О, мама! А Вы полетать собрались или так, порядок наводите? [Continue]

У зятя умерла теща. Он, как положено, устроил похороны, пришли его друзья – поддержать. Один из них спрашивает: - От чего же она умерла? - Грибами отравилась, – отвечает зять. - Странно, а [Continue]

Вчера хоронили тещу. Два баяна порвали… [Continue]

- Моя теща – просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.- И какой же?- Дышит! [Continue]

- Обвиняемый, расскажите, как погибла ваша теща.- Ну, сидим мы на кухне, я курю, а она чистит ножом апельсин. Вдруг нож вырывается у нее из рук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, [Continue]

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):- Это кто был?- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.- А-а-а… Значит, получше стало. [Continue]

- А мне с тещей сказочно повезло.- Неужели? И где ты откопал такое сокровище?- Закопал, дружище, закопал. [Continue]

- Алло, Колян! Это твой сосед. В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!- Какие?- Тещины диван, чемодан и шубу!- Тихо! Не спугни! [Continue]

- А мы вчера красной икрой в домино играли!- Как это?- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек.- И кому что досталось?- Мне, как главе семейства – [Continue]

Отправляйте своих тещ и просто тех людей, с которыми хотите видеться как можно реже, в Калининград – ведь скоро визовый режим! [Continue]

Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: Я – твоя теща. [Continue]

- Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования…- Не жена, а теща.- Ну что, тоже неплохо… [Continue]

Обидно не то, что жена уходит, а то, что она уходит обратно к теще. [Continue]

Выиграл мужик в лотерею 50000 баксов, пришел домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:- У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошел в ванную и, умываясь холодной водой, радостно [Continue]

Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну:- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом – трамбон? Так вот – завтра мы купим и то, и другое!.. [Continue]

В раю его встречала теща и ее мама. [Continue]

В походе.- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?- Ну вот, видишь: комары, дождь, холод… А я на нее посмотрю – Господи, хорошо-то как!!! [Continue]

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге – приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:- Зин, вставай, помоги с [Continue]

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?- Триста граммов.- А на неделю?- [Continue]

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:- Закат-то, какой…Зять:- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом. [Continue]

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок:- Папа, меня бабушка укусила!Папа, спокойно закуривая сигарету:- А кто тебя просил палец в клетку совать? [Continue]

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака.- И у меня тоже теща – собака! [Continue]

Зять держит тещу за ноги с балкона и говорит:- Другие зятья своих тещ убивали, а я тебя отпускаю на все четыре стороны. [Continue]

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:- Зятек, отрежь колбаски.- Мам, я так тонко не могу. [Continue]

Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:- Отпусти меня, выполню любое желание. Ну, мужик говорит:- Хочу море водки.Рыбка:- Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и [Continue]

- Почему петух поет всю жизнь?- Потому, что у него много жен и ни одной тещи. [Continue]