Учитель спрашивает на уроке: - Скажите, дети, куда мы попадем, если станем сверлить землю на экваторе? Вовочка, хмуро: - Куда, куда… В сумасшедший дом! [Continue]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – я в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке [Continue]

Вовочка стоит в школьном коридоре и с возмущением думает: - Где правда, где логика? Я в классе пукнул и меня же и выгнали! [Continue]

Папа с мамой занимаются сексом. Видя, что муж близок к «финалу», супруга начинает его шантажировать: - Купишь шубу? Ну скажи, купишь мне шубу? В этот момент в спальню с криком врывается [Continue]

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:- Почему тебя не было ?- Корову к быку водил…- А что, папа не мог ?- Папа-то мог, но бык-то лучше ! [Continue]

Урок химии. Учительница спрашивает:- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?- Красного.- Молодец, 5.- Вовочка, а у тебя?- Черного…- ЛОЖИСЬ!!! 2!!! [Continue]

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?- Готовлюсь стать папой. [Continue]

Учитель музыки говорит Вовочке:- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. [Continue]

Учитель: - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? - Я тоже на это надеюсь. [Continue]

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит – та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика [Continue]

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:- Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.Вовочка:- Раз, два… три… четыре, – [Continue]

Учитель спрашивает Вовочку:- Какое самое благоприятное время для сбора яблок ?- Когда собака привязана. [Continue]

Вовочка подходит к папе и спрашивает:- Почему все мои ровесники уже в 7-9 классе, а я всё в 3, да в 3?- Замолчи, наливай. [Continue]

Спрашивает учительница детей в школе:- Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют… Учительница поднимает Вовочку:- Hе знаю [Continue]

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.Маша:- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на [Continue]

Учительница говорит Вовочке:_Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.-Да, правда, до х#я!Учительница в шоке:-Что? Докуда?Вовочка (снимая штаны):-Вот так каждой дуре показывай докуда! [Continue]

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:- Как прошел первый урок сексуального воспитания?- А, хреново прошел. Училка сказала, что у неё сегодня голова болит. [Continue]

Приходит Вовочка домой. Мама его спрашивает:- Почему у тебя шапка порвана?- Ну мам, понимаешь, мальчишки забрали шапку у меня и начали играть в футбол.- Где же ты был?- А я на воротах стоял! [Continue]

Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:- Молодец, Вовочка, ты просто молодец!- А что такое, Марь Иванна?- Ты всегда самым первым приходишь в школу.- Да это у меня просто дядя [Continue]

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.- Как дела в школе, – глядя в экран, автоматически спрашивает он.- Три, три, – отвечает Вовочка.- Да! Ничья нас не устраивает, – [Continue]

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет – убить может. Один мальчик шел [Continue]

Вовочка спрашивает папу: пап, а как пишеться слово «ЖОПА»папа: нет такого словасын: странно!!! жопа – есть, а слова – нет…….. [Continue]

Учительница жалуется отцу:- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.Отец ругает Вовочку:- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё [Continue]

Учитель спрашивает учеников:- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?- Меня – Hаполеон.- Меня – Ганнибал.- Меня – Юлий Цезарь.- А [Continue]

Вовочка спрашивает у Маши:- Маша, а ты горячая женщина?- Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет! [Continue]

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:- Hу где же логика ? Где же логика ?Идет директор по коридору, гля – Вовочка.- Ты, – говорит, – чего здесь ходишь ?- Да, [Continue]

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает:- Ты [Continue]

Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание:- Аня, ты какую пословицу знаешь?- Что с воза упало, то пропало.- Молодец, а ты, Миша?- Что написано пером, не вырубишь [Continue]

Приходит Вовочка домой и говорит:- Папа, тебя в школу вызывают.- За что?- На уроке учитель показал задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить.На следующий день [Continue]

Учительница спрашивает:- Кто самый популярный человек ?Вовочка тянет руку:- Майкл Джексон !!!- Садись, два !Hа следующий день:- Итак, дети, кто самый популярный человек ?Вовочка:- Президент !!!- [Continue]