На одном из перекрестков толпится народ. - Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий. – Что случилось? - Ничего, – отвечают ему. – Но каждый хочет убедиться в этом лично. [Continue]

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. « [Continue]

Мужик звонит пожарным и не своим голосом кричит: - Помогите! Мой дом горит! Скорее сюда! Диспетчер: - Спокойно! Скажите, как к вам доехать? Мужик: - Вы, что, совсем спятили?! Как доехать – на [Continue]

Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкостной красоты вид открывается… [Continue]

Капитан самолета обращается к стюардессе: -У нас отказали двигатели, мы падаем. Сделайте что-нибудь, чтобы успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и жизнерадостно говорит: -Уважаемые [Continue]

Сара говорит мужу: - Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжёшь себе все ноги! [Continue]

Блондинку спросила: - Какова вероятность, выйдя на улицу, встретить там динозавра? - 50/50, – отвечает блондинка. - ??? - Ну, либо вы его встретите, либо – нет. [Continue]

Поезд стоит на границе. В вагон заходит таможенник и в коридоре громко кричит: - Оружие, валюта, наркотики есть? - Свои пора иметь, – ворчливо отвечают ему из-за двери купе. [Continue]

- Как переводится с французского «дежа вю» ? - Боянчег [Continue]

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: - Иди ложись спать, я не голодный! [Continue]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке – как все, пей водку!!! [Continue]

Разговаривают двое: - как думаешь, колбаса полезнее, чем сосиски? - Даже курить полезнее, чем сосиски. [Continue]

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне. Не то что эти 48 обос.авшихся пассажиров! [Continue]

Последние исследования ученых доказали, что в пиве содержится избыток женских гормонов. Так, после 3х кружек пива вы уже неуверенно управляете автомобилем, после 6 кружек хихикаете от всякой [Continue]

В суши-баре посетитель обращается к официанту: - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби – чилийский хрен… Официант: - Хрен Вам, а не васаби… Я правильно записал? [Continue]

…И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатичное. [Continue]

Как представители разных знаков зодиака реагируют, наступив на грабли: ОВЕН: наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, причем в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: [Continue]

- Представь себе – ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень… - Еще раз говорю – я не поеду сегодня на дачу! [Continue]

- Чем отличается церковь от казино? - Молятся и там, и там, но в казино это делают гораздо искреннее! [Continue]

Абрам собирается повесть на стену картину, отправляет своего маленького сына к соседу: - Левчик, сходи к дяде Изе попроси у него молоток взаймы. Через время возвращается Левчик с пустыми [Continue]

- А пароль какой? - Без пароля. - Не пускает… - «Без» с большой буквы! [Continue]

Хорошая акустическая система – это когда соседи снизу просят звук сделать потише, потому что мешаю им делать ремонт [Continue]

Обедает семья – отец, мать и дочь. Отец спрашивает у матери: - Ты суп сегодня солила? - Солила. Спрашивает у дочери: - А ты солила? - Солила. Отец успокоенно: - Ну ладно, тогда и я посолю! [Continue]

В одном здании открылись рядом 3 магазина. Хозяин одного написал на вывеске «Самые качественные товары». Второй написал: «Самые низкие цены». Третий подумал и разместил вывеску: [Continue]

Мужская дружба. Муж не ночевал дома, утром жене говорит, что пил всю ночь с друзьями. Жена позвонила 10 его друзьям с вопросом: «Мой вчера был у тебя?» 5 человек ответили: «Да, мы всю ночь [Continue]

Разговаривают две подруги: - Ой, я так счастлива, так счастлива! Выхожу замуж за того, о ком мечтала годами - Э, дорогая… Настоящее счастье – выйти за того, о ком годами мечтают другие. [Continue]

Маленькая девочка просыпается поздней ночью и плачет: - Мамочка, расскажи мне сказку, я не могу заснуть. Мама, глядя на часы: - Успокойся, дорогая. Сейчас домой вернется твой папочка и расскажет [Continue]

Рыбак уходит с рыбалки, собирает удочки, засовывает обратно в банку червяков – ничего не поймал. Собирает свои вещи и ворчит: «Вот если бы рыбалка так не успокаивала… Передушил бы [Continue]

Винни-Пух и Пятачок идут по лесу. Винни-Пух впереди, Пятачок за ним сзади. Вдруг Винни-Пух поворачивается и с размаху бьет Пятачку в челюсть. - Винни, за что? - От вас, свиней, всего ожидать можно! [Continue]

ОУНівець у власному садочку поливає квіти мастилом. Жінка його побачила й репетує: - Петро, що ти робиш, квіти ж зів’януть! - Головне – щоб станковий кулемет не заіржавів! [Continue]