Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:) [Continue]

Парнишка приходит утром домой. Мать видит, что на брюках около ширинки у него белое пятно и говорит:- Сынок, чёй-то у тебя белое пятно на штанах?- Да, это я мороженое кушал.- А, ну в следующий раз [Continue]

Встречаются два товарища. Один другого спрашивает:- А что, твоя жена была во Франции?- Да нет, ее здесь какой-то дурак научил. [Continue]

Есть несколько размеров пениса: маленький, средний, большой, «о, боже мой!» и «а есть такой же, только белый» [Continue]

После долгих раздумий в секс-шопе, женщина просит у продавца два вибратора и добавляет:- И кстати, где тут у вас примерочная? [Continue]

Отрубил Иван Царевич Змею Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую – сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-яга и кричала:- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську [Continue]

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции.- Да.- И как у тебя с языком?- Сейчас-то нормально, а поначалу побаливал. [Continue]

- Когда женщина чересчур толста для секса?- Когда сверху – не удержаться, сзади – не достать, а под – не рискнешь. [Continue]

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.Та, возмущенно:- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!! [Continue]

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Hу и решил на себе попробовать.Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку [Continue]

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!- Порвался – значит, растёшь, внучек… [Continue]

Стюардесса обращается к пассажиру:- Извините, но я скажу Вам одну вещь, Вы будете смеятся весь полет, но у вас из ширинки виден малюсенький кончик вашей пиписьки.Пассажир в ответ:- Хотите ещё [Continue]

- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать. [Continue]

Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется:- Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?- Да, [Continue]

- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.- Лучше бы ты без трусиков бегал. [Continue]

Бабушка – внуку:- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот… презерватив связала… [Continue]

-Знаете ли вы какие есть положения выключателя на вибраторе?-Нет-Fuck off и fuck on [Continue]

Парень увидел девушку. Она ему и говорит:- Не надо смотреть на меня как на розетку. [Continue]

Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы. Покупатели – как правило, женщины. Подавая пакетики с купленными бананами он вежливо говорит им:- Пожалуйста, мадам ! Пожалуйста [Continue]

Девушка, скажите, который час?- Как ни жаль, но я уже давно не девушка…- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений [Continue]

На нудистском пляже мужчина хочет познакомиться с девушкой:- Девушка, а вы мне нравитесь….- А я вижу… [Continue]

- Три презерватива! И побыстрее, пожалуйста! - Молодой человек, имейте совесть! Здесь очередь! - Какая очередь! У меня человек лежит! [Continue]

Муж жене: - Дорогая, давай заниматься этим, как рыбы… - Как это, милый? - Молча!!! [Continue]

Две студентки обмениваются впечатлениями после посещения Эрмитажа:- Ты заметила, какой маленький пенис был у Аполлона?- Ага, и холодный к тому же! [Continue]

Объявление в газете:«Молодая девушка, не имеющая опыта работы, ищет работу по специальности». [Continue]

В деревне разговаривают соседки:- Мань! Вот ты все жалуешься – то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит; как это так?- Ой, [Continue]

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног.Муж умоляюще:- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья, встает в позу [Continue]

Мужик приходит в аптеку и говорит:- Дайте мне, пожалуйста, пол-таблетки Виагры.- Мы не продаём по пол-таблетки, купите упаковку, 10 штук.- Не-ет. Мне нужно только пол-таблетки!- Скажите, ну зачем [Continue]

Школьница приходит домой из школы.- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал.Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.- Хм, надеюсь, это была ты?- [Continue]

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…Через час жена интересуется:- А когда же будет больно?- А вот сейчас кончу и по морде [Continue]