Объявление в интернете: «Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!» [Continue]

Идет программист по улице, встречает девушек. Программист: - Девушки, хотите пива? Девушки: - Нет. - Вино? – спрашивает программист. - Нет! - Водку? - Нет!! «Странно, – удивляется [Continue]

Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра. [Continue]

Работа пpогpаммиста имеет много общего с работой шамана. Оба невнятно произносят непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как это pаботает. [Continue]

Сантехник пришел к программисту чинить засоpившуюся pаковину. Разбирает сифон, начинает ковыряться в отстойнике… Объясняет программисту: - У вас тут из сети все на винт падает…вот и [Continue]

Программист случайно увидел НЛО. Смотрит и говорит задумчиво: - У кого-то диск полетел… [Continue]

Приходит один программист к другому: - Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен. Петя: - Четырнадцать! [Continue]

Беседуют два программиста. Один хвастается: - Вчера познакомился с девушкой – супер! 90-60-90 ! Второй: - Ух ты! Откуда у нее шестизначная аська?! [Continue]

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Девушка написала ему на бумаге телефон и уехала. Интернетчик чешет в затылке: «на icq не [Continue]

Малолетний компьютерный фанат говорит своей бабушке: - Бабушка, ну сколько раз тебе повторять – я ХАКЕР, а не нахер ! [Continue]

Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана – один с водой, второй без воды. Первый – на случай, если захочет пить, второй – если не захочет. [Continue]

Юзер – это человек, который иногда наступает на грабли. Чайник – это человек, который всегда наступает на грабли. Ламер – это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на [Continue]

Программист со своей девушкой. Девушка сидит в кресле, программер, понятно, за компом. Девушка: - Ты знаешь, у нас вчера под окнами НЛО завис, представляешь? Программер, не оборачиваясь: - Я же [Continue]

Разговаривают два приятеля. - Как ты женился? - Да все благодаря Интернету! - Что, сайт знакомств? - Нет, сходил в театр, когда модем поломался. [Continue]

Эталон женской красоты для настоящего сисадмина – безусловно, Венера. И фигурка хорошая, и руки уже оторваны… [Continue]

Однажды программист заблудился. Идет по лесу и кричит: - F1, F1 ! [Continue]

Учеными установлено, что ни один компьютер не подчиняется законам физики. Файлы в нем исчезают в никуда, вирусы появляются ниоткуда, объем почему-то называется весом и выражается в метрах [Continue]

Учеными установлено, что Карлссон – это компьютерный вирус. Он появляется, когда у Малыша открыты окна. [Continue]

Программист привел своего ребенка в зоопарк. Дитя подбегает к вольеру с пингвинами и радостно кричит: - Папа, папа, смотри сколько линуксов, и все без шапочек! [Continue]

Хакер рассказывает сыну сказку:- «…стал он кликать Золотую рыбку…»- А почему рыбку?- А потому, что мышек тогда еще не было. [Continue]

Два мужика на компьютерной выставке:— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!— Если она будет так развиваться — то твоя [Continue]

На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его корлю бессмертие. [Continue]

Сонник юзераВам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства – может [Continue]

Народная примета:Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал… [Continue]

2025й год, мальчик и девочка в песочнице возятся…,- а твои родители в каком чате познакомились? [Continue]

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое? - В пресс-службе [Continue]

Эпитафия на могиле Билли Гейтса: «Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна» [Continue]

Программист на заправке:- У вас какой бензин?- Девяносто пятый.- А нет девяносто восьмого или двухтысячного? [Continue]

- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии?- А вы хотите, чтобы у вас был емайл premyer-minister@gov.no ? [Continue]

С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина! [Continue]