Собчак возгордился:- Не могу, – говорит, – ездить в том же автомобиле, что и мой шофер! [Continue]

Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой,читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТРпоказывают компрометирующие ген. прокурора кадры:Скуратов трахается с двумя девушками. [Continue]

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашиват Ельцина:- Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?- Нууу, думаю [Continue]

Звонит Джуканович, президент Республики Черногория(часть Югославии), Билу Клинтону и говорит:- Я объявляю войну Америке.Через некоторое время Клинтон звонит Джуканович:- Так, твой сотовый я [Continue]

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел. [Continue]

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд.Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в [Continue]

Сидит Лукашенко у себя в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берет:- Да… Хорошая… Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Плохая…И вот так часа два. Потом вешает трубку и [Continue]

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. [Continue]

Поехал один югослав с женой и детьми на природу. Разложили еду, включиили музыку… Вдруг – жуткий грохот!- Что такое ?!..- А, это нас американцы бомбят.- Ну, слава богу, а то я боялся – гроза [Continue]

Обращение к президенту:Господин президент!Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то – пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, [Continue]

— Если правительство скажет:»Контакт!»— Народ ответит: «Есть контакт!»— А если правительство скажет: «Есть контакт!»— Народ будет есть контакт! [Continue]

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Ну, Буш Путину и говорит – приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там [Continue]

- Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокаградусный мороз.- Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим не выносим!- При чем здесь советский [Continue]

Возникла проблема – получили бумагу для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: «Аль-Кайеда», «Ансар [Continue]

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:-Как ваше имя.-Усама.-А, это у которого жена бл#дь?-Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальствy.Приходит к начальствy.-Вот, пришел [Continue]

Согнали колхозников на лекцию. Один не был и спрашивает у соседа, о чем рассказывали.- Да вот, о двух евреях, Гегеле и Фейербахе.- И что же?- У одного зерно нашли, у второго материю. Может, еще [Continue]

Революция мирным путем произошла в Нагасонии. Мирным путем было убито 260 человек, ранено – 742. [Continue]

Собрались как-то три президента – Буш, Путин и Кучма.Буш: «Мои американцы получают $5000 в месяц и платят $1000 налогов. Как они живут на $4000 – не знаю».Путин: «А мои получают $1000 в месяц, [Continue]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, [Continue]

Жена мужу:- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса…- … неужели Анатолий????!!!!!!- Нет Света! [Continue]

Советская рабочая делегация в Америке.- Это чей завод?- Форда.- А чьи это автомобили стоят?- Рабочих.Американская рабочая делегация в СССР.- Чей это завод?- Он принадлежит рабочим.- А чей это [Continue]

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?! [Continue]

Председатель партии:- Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…- Нет. Но если это нужно для победы на [Continue]

- Что такое безопасный секс для Клинтона?- Это когда Хиллари нет в Вашингтоне. [Continue]

Идет мининг КПРФ. Выступает оратор:- Мы говорим Партия – подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин – подразумеваем Партия.Мужик проходит мимо:- Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а [Continue]

Ватикан вновь не выбрал Папу Римского.Из трубы сикстинской капеллы по этому случаю валит черный дым… Кардиналы очередному кандидату:- Не подходит.. В печку его! [Continue]

Двое- Как зовут собаку Мороза?- Александр Александрович. [Continue]

Все вы хорошо знаете, что:Ленин был лысый;Сталин – с волосами;Хрущев ? лысый;Брежнев – с волосами;Андропов ? лысый;Черненко – с волосами;Горбачев ? лысый;Ельцин – с волосами?Отсюда [Continue]

Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана. [Continue]

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?- Оба. [Continue]