Девушки:- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!- Глупости! Просто я сегодня без косметики… [Continue]

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?- Ку-ку.- А что так мало?- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь! [Continue]

- Алло! Это телефон доверия?- Да.- Напишите мне доверенность на вашу машину! [Continue]

- Не все женщины продаются! - Да, верно… У некоторых такой нетоварный вид… [Continue]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.- Великий Мастер, научите меня КунгФу.Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я [Continue]

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому: - Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения. - Так? - Ещё! Присмотрелись. - А это что за белые [Continue]

-Продаем свечки, недорого, 100# за штуку, корпоративным клиентам скидки…С уважением и наилучшими пожеланиями,Ваш Мосэнерго. [Continue]

Охарактеризирован новый тип юмора – табуреточный.Атрибуты: плоский, дубовый, грубо отесаный, дешевый, и не выше пояса. [Continue]

Покупатель звонит в магазин.- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь! [Continue]

На островах умирает богатый абориген. У него три сына. А по обычаям острова наследство достается самому ленивому. Подзывает умирающий к себе первого сына и говорит:- Сидишь ты на скамеечке, а [Continue]

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть… [Continue]

Разговаривают двое:- У тебя после отпуска очень округлилось лицо. Вас что, так хорошо кормили?- Нет, просто мне ежедневно приходилось надувать по матрацу для жены и тёщи. [Continue]

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать. [Continue]

- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу,а у нас в календарях – с понедельника по воскресенье?- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и [Continue]

Журналист берёт интервбю у крупного банкира:- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чём вы мечтали в детстве?- Ну разумеется! – восклицает тот. – Когда мать принималась [Continue]

- Мой муж так простужен!- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть. [Continue]

Киллер спрашивает коллегу:- Ты что больше всего в жизни любишь?- Ну, это… Рожок от «калашникова» люблю… Контрольный в голову еще…- Нет, браток, это наша работа. А для души?- Для [Continue]

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!- Почему? Он что, к тебе приставал?- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал [Continue]

Приходит царевич к царю и говорит:- Вот тебе голова Змея Горыныча.А царь ему:- Ну как обещал, вот тебе рука невесты. [Continue]

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?- Четырнадцать…- Да, аборт делать уже поздно! [Continue]

Последний звонок.- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки! [Continue]

- Скажите, а в этом замке водятсяпривидения?- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!А живу здесь – ни много, ни мало, восемьсот лет. [Continue]

В мастерской художника его приятель разглядывает одну из картин:- Здорово! И сколько бы ты хотел за нее получить?- Десять тысяч…- Цена такая, как будто ты уже лет сто как умер! [Continue]

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?- Сожалею, муж запретил выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас в квартире! [Continue]

Поздравления на радио: - Я поздравляю мою любимую Танечку с Днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь». [Continue]

- Ты меня любишь?- Да.- Сильно, сильно?- Да.- А что ты любишь больше всего?- ПИВО… [Continue]

- Никак не пойму, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойничий»?- Счет принесут, поймете… [Continue]

Дед Мороз и Сисадмин…совпадение?1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю3. Дед Мороз редко отвечает на [Continue]

-вот вы говорите, что человек может все.-да может…-хорошо. вот выдавите зубную пасту… выдавили? теперь засунте ее обратно… [Continue]

- Так, практикант, пишите «Черепная травма головы…».- Может быть, черепно-мозговая? – возражает практикант.- Да нет у него мозгов: на день рождения жены с любовницей приперся… [Continue]