Парковка у супермаркета… Грохот, дым, скрежет – паркуется совершенно«убитый» запор. Припарковался… Из запора вылазит тщедушный мужичек,захлопывает дверь и…открывается [Continue]

Женился Мыкола. Первая брачная ночь. Из спальни молодых ахи, вздохи, жалобные женские вскрики…. Батька и мать Мыколы умилённо прислушиваются к этой возне, типа того, о внуках мечтают. Как [Continue]

Приходит больной к доктору и говорит:- Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите!Доктор осмотрел и садится что-то писать… Мужик обрадовался:- Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?!А доктор и [Continue]

Как известно, в России две беды – дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую. [Continue]

Пьяный ночью забрел на кладбище, поскользнулся, упал в приготовленную свежевырытую могилу. К утру протрезвел, замерз. Выбраться не может, дрожит. Другой ханурик, из пришедших на работу [Continue]

Я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.Сара, прикрыв трубку ладонью:Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют… [Continue]

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?- Да, папа.- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка? [Continue]

-У вас есть свечи от геморроя???-Есть.-А подсвечники??? [Continue]

Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьный мужик ей кричит:- Иди сюда.Она испугалась и подошла.Мужик:- Становись к забору раком.Она встала, а сама испуганным голосом говорит:- [Continue]

- За прошедшие сутки в городе N зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице. [Continue]

Женщина заходит в салон автомобилей LEXUS, видит красивую машину, открывает двери-осматривает… Нагнулась, чтобы посмотреть кожу на сиденьях и пукнула. Оглянулась назад, видит – стоит [Continue]

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они [Continue]

Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.- Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой. [Continue]

Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству – огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать, не знаю!» Сын пишет ответ: «Мама, в [Continue]

Муж купил новые брюки примеряет их перед женой:- Дорогая, посмотри как мои брюки смотрятся сзади?- Дааа… как будто кто-то наложил в штаны!- Ну а спереди!!- Мдааа… как будто кто-то выложил из [Continue]

- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, – заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. – Сможешь ли ты сказать это своей дочери?- Да, но [Continue]

Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включеной сиреной, у меня сжимается сердце при мысли о том несчастном, который в нем находится: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу – а [Continue]

На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает.Пионер:- Будьте здоровы!- Спасибо.- Пожалуйста.- Да не стоит.- Да ну что Вы.- Не умничай !- Да пошел ты! [Continue]

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти [Continue]

Из передачи «В мире животных»:- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает. [Continue]

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. [Continue]

Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обеими руками. [Continue]

- Переживаю за жену.- А что с ней?- С ней моя машина. [Continue]

У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит:- Пап, а я ведь беременна!- Так! И от кого! Та в сумочку лезет, листочек достает:- Вот тут все подозреваемые! Ты бы [Continue]

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.- Ну, возьмите, например, Камасутру.- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу… [Continue]

В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко [Continue]

В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент: – Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и [Continue]

- Мы стали жить лучше, – сказало правительство.- Мы за вас рады, – подумал народ. [Continue]

Надпись в ларьке, продающем бюстгальтеры: «От нечего делать, руками не трогать» [Continue]

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: – Это все из-за меня… Я неправильно заход построил, поздно скомандовал… – Hет, это [Continue]