- У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.- Столица Аргентины?- Буэнос-Айрес.- Столица Португалии?- Лиссабон. Мам, а давай еще!- Столица Аргентины?- Буэнос-Айрес.- Столица Португалии?- [Continue]

Приходит новая училка по географии в класс там конечно шум гогот визг и т.д.-Здравствуйте дети!-Пошла отсюда сучка! Учительница с плачем вырывается из класса и приходит к директору, а он ей [Continue]

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок…Учительница открывает глаза и говорит:- Дежурный – намочи, пожалуйста, тряпочку… [Continue]

На уроке английского:- Слово «allways» вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! [Continue]

В учительской:- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна – может, поможешь?- Ну, давай, давай…- Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?.. [Continue]

Урок английского языка в деревенской школе.Учительница: «Иванов, как будет по-английски дверь?»Иванов: «Dwear»Учительница: «What eto da!» [Continue]

На уроке истории. Учительница говорит: - А сейчас, ребята, вы услышите голос Будённого! Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь [Continue]

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:- Классная попка у нашей новой училки!Учительница:- Саша, не шепчи, Коля сам все знает. [Continue]

Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:- Дети, кричите в небо: «Бога нет!»Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.- Почему ты [Continue]

Два школьника подбегают, запыхавшись, к менту:- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер – там, за углом…- Что случилось?- Там… наш учитель…- Несчастный случай?!- Нет! Он там машину [Continue]

Учительница спрашивает у второклассника: - Лёша, сколько будет 1+1? - Не знаю - Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится? - А он яблоки не носит - А что он носит? - Мясо - Ну вот [Continue]

Приходит новый учитель по литературе: -Кто будет выражаться и портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров! [Continue]

На уроке. Учительница: «Дети, а сейчас мы попробуем нарисовать лошадь…а Наташа Попова постарается не шевелиться». [Continue]

Мама – сыну школьнику:- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? [Continue]

- Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал! Четыре тома! Обалдеть же можно!- Ты что, читал?- Ксерил! [Continue]

- Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс?- Да-да, конечно. Ну как твои дела?- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов! [Continue]

Разговаривают два отца:- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем. [Continue]

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного. [Continue]

Идет контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один отличник, другой двоечник. Учительница заглядывает к ним в тетради:- Это что такое?! Ребята, почему вы один вариант [Continue]

Сын подходит к отцу и спрашивает:- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?Отец удивленно осведомляется:- Сынок, где ты такое прочитал?Сын гордо заявляет:- Я это в сочинении написал! [Continue]

Из учебника по русскому языку для 2 класса:«(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес.» [Continue]

Учитель – родителю:- От вашего ребенка дурно пахнет.- А вы не нюхайте, вы учите! [Continue]

Урок в школе.- Кто прочитал «Войну и мир»?- А что, ее прочитать надо было?- Конечно.- Мля, а я переписал. [Continue]

Рустем говорит своему однокласснику:- Сегодня отец меня два раза выпорол.- За что?- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз – когда понял, что это табель – его. [Continue]

Родительское собрание. Директор:- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!- Подумаешь, все нормальные парни в [Continue]

На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её… [Continue]